— В мастерворке обязательно появится "скопильня". Because they can! Где и дорфам можно будет отрезать язык, уши, тестикулы, пальцы на руках (Я не справился, дон Урист). Или например опасные реакции в мастерских. Шанс потерять яйца в столярной мастерской при неловком обращении с циркулярной пилой. ФАН! Еще бы можно было в атаку мобам добавлять. Огромный тентаклеобразный монстр, берегитесь его кастрирующей атаки. (писклявые голоса) - Капитан! Мы победили монстра! Но какой ценой!. Искуссно выполненная фреска - МкСекач торжествуя отсекает тестикулы ночной твари летом 101 года во время нашествия Похоти. Тварь плачет.
— Обрезание будет?
— Ага, а потом "Урист МакДварф был загрызен ожившей крайней плотью!"
— Это очень досадная неосторожность. Но и хороший способ утилизации ненужных мигрантов. "Что нам с ними делать? - Да отправь их к ..."
— В яму полную ожившей крайней плотью всего мужского населения Дварфтауна.
Фестиваль шуток про крайнюю плоть продолжается.

Всю жизнь Цон ненавидел город в котором жил — Застенчивозвучащуюплоть. Он был подкидышем, воспитывал его один из местных торговцев, коих в городе было немеряно, но Цону не хотелось всю жизнь торчать в затхлой лавчонке и торговать кожами. Ему хотелось свободы. Наш герой считал, что свобода будет в армии. Наивный! Он не догадывался, что командир окажется козлом, сержант — психом, а сослуживцы — идиотами, которые не годились даже сажать овёс. Вскоре Цона выгнали из стражи за драку, в которой он сломал троим солдатам рёбра и выбил зубы сержанту. Надо было платить штраф, а Цона кроме серебрянного топора и казённого щита имущества не было.
Цон решил бежать из города: выбрав день он сообщил друзьям, что отправился погулять, и побежал из города на восток, к морю. В степи наш герой встретил гигантского льва, который решил пообедать человечинкой. Но Цон не лыком шит — зарубил льва-гиганта и сам пообедал им. Остальное (куча дорогущего мяса, которое так любят гурманы по ту сторону гор; кости на поделки, и великолепную шкуру) решил продать, уплатить штраф и уехать к морю уже законно и богато.

В первых .40 пришел в крепость приключенцем, убил и разделал мэра. После реклейма крепости дварфы наделали из мэра печенек и за милую душу слопали. Равки не трогал. WTF?
— Что-то не нравится мне наш мэр.
— Не нравится, не ешь.

- Встать, суд идет!

Б-р-р-р-р, как же холодно ногам. Тряпочные тапочки, почти неотличимые от носок, не сохраняли ни толики тепла и отдавали всё без остатка ледяному полу, деформируя напольные гравюры с пещерной пшеницей. Стены и потолок тоже были ледяными, и тот же самый злак украшал почти каждый участок стены, перемежаясь изредка с многоконечными звездами.

Двенадцать ужасно пачкающихся столов из мела стояло в комнате, за ними сидели двенадцать разгневанных бородачей, различавшихся комплекцией, цветом бород и количеством седины. Я сидел на красном бокситовом кресле с резьбой – прямо на перекрестье их взглядов, и подобное выделение из коллектива меня почему-то не радовало.

Один из них, чернобородый и очень долговязый для дворфа, назвал моё имя и потребовал встать.

При словосочетании "жёваный крот" многие могут вспомнить старый анекдот:
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

А у меня вот случай был в ДФ. Эмбаркнулся я в умеренной лесостепи с речкой, всё тихо и спокойно, соседи добрые; накопал себе лазов, складов для барахла, в общем, окопался, решил пойти в текстильную и глиняную промышленность разнообразия ради. Ну и пока свинохвосты росли, три Уриста от скуки решили рыбалкой заняться. Речушка вроде небольшая была, и ловили они в основном мидий и устриц. И как-то раз на карте появилась стайка попугаев. Ну сначала они летали себе спокойно, а потом решили позырить, чё это там такое дварфы делают. В итоге у спокойно пишущего сводку в свежевырытой комнатке счетовода в голове начали проноситься строки - "Попугай украл мидию! Попугай украл 2 устрицы! Попугай украл 3 мидии!". Пошёл я в это время на кухню, посмотрел в полупустой холодильник, почесал макушку - и как-то даже обидно стало. Я тут, значит, на хлебе с солью кручусь, а эти гурманы там пируют устрицами.

Пришла королева. Вампир. 477 лет, тысяча с лишним (!) трупов на счету. Ну фигли, королева есть королева, будем существовать.
Жили с ней тихо-мирно, она охотилась на окружающих зверюшек и иногда на дварфов (и здания мне проектировала, вообще не ленивая тётка попалась, в отличие от графини), на гоблоту я её не пускал. Тут решил я каверны он чудовищ забытых очистить (штук пятнадцать лазило разной степени опасности). Сделал двереловушку с кольями и потихоньку стал подкапываться к месту обитания форготни. Почти всех словил-попротыкал, почти последняя осталась - Harrier made of flames. Из пламени, значит. Подкопался, жду когда она к дырке подойдёт и дверку унюхает. И тут...